madworld

Hier (Jeudi 7 septembre 2006) on a fait la rentrée. 15h30 pile, on rentre en salle polyvalente. On croit qu'il va juste y avoir l'appel...eh ben non, une première épreuve de force et de pacience: le discours de notre très vénéré (je blague) proviseur Mr Alice. Il est variant ce mec. Des fois il dit des trucs super sensés et réfléchis mais d'autres fois il lui prend des crises qui le forcent à donner des punitions à tout bout de champs pour un rien...tiens l'année dernière y'avait un type qui n'était pas coiffé top top alors il s'est dirigé vers lui (je sais pas pourquoi mais je l'ai trop vu venir) et lui a dit:" Tu sais ce qu'est un peigne" et pouf il lui dit rentre chez toi te coiffer. Mais le type avait un peigne sur lui. Bref il a parlé pendant minimum au moins 106 ans. Ensuite il a fait l'appel. Je suis en première S 03. Il est venu vers nous quand il avait fini d'appeler notre classe et il nous a dit qu'on était une classe fagnon (non mais je vous demande un peu qu'il s'exprime au moins avec des termes compréhensibles pour tout le monde)...il nous a dit qu'il comptait sur nous pour "approvisioner ses classes prépas". Style j'approvisionne mon magasin avec de la marchandise... Donc les profs. Notre prof principal est notre prof de maths. Il est sympa (bien que son cours d'aujourd'hui m'aie assomé). Hier on l'a vu lui et un autre prof physique chimie je crois (il a pas trop parlé lui).

Aujourd'hui j'ai rencontré ma prof d'anglais. Elle est cool on dirait...peut-être un peu molle mais cool quand même. Et comme j'ai dit j'ai revu le prof de maths, mais j'ai eu un petit coup de barre. Bref j'ai vu deux profs, por le reste, je me contente de noms...et de deux après midis de libre (yahooooo).

On a fait les achats de rentrée. On a acheté tous les bouquins et deux trois broutilles. Les profs sont trop nuls ! Pourquoi ils attendent la rentrée pour nous dire quoi acheter pour leurs matières (en sachant surtout que la moitié de la classe, dont je ne fais pas partie, ne l'aura pas). L'année dernière notre prof de maths à poussé la torture (ou le vice, comme vous voulez)  jusqu'à nous demander deux cahier. Je vous raconte pas le contenu du sac: un gros cahier de 200 pages  pour les exos, un de 192 pour les cours + le livre (qui soit dit en passant pesait une tonne) + la calculette (le -ette est un peu déplacé vu la taille et le poids de la chose) + règle équèrre et tout le tralala + le matériel des autres matières de la journée...Quand tous les profs nous disent d'apporter tous les livres, le dos est enquilosé à mort. généralement on s'organisait pour avoir un livre pour deux mais là c'était le bordel avec les "passe moi ton livre" qui partaient à qui mieux mieux et deux ou trois fois on a manqué se prendre une colle.

En dehors de ça, j'ai acheté des fringues. Pas beaucoup à cause de la PERSONNE qui m'accompagne (c'est-à-dire ma mère). On a acheté un bermuda en jean (avec cette chaleur c'est le mieux à porter), un jean, un MAGNIFIQUE T-SHIRT BLANC AVEC UN BILLET DE 100 DOLLARS ARGENTE...il est trop beau ce t-shirt. Après j'ai voulu en acheter d'autres mais quand ça me plaisait à moi, ça ne plaisait pas à maman...je lui ai fait comme ça: "Maman jusqu'à preuve du contraire, c'est MOI qui porte le t-shirt donc si il ne te plait pas ça devrait pas être un problème". Mais elle n'a pas décroté. Ensuite elle m'a proposé des t-shirt, mais on a pas DU TOUT les mêmes gouts en termes de fringues (et en plus je suis méga difficile... ce qui fait que j'ai été mal fringué pendant longtemps). Ensuite j'ai voulu un jean. Il ne lui plaisait pas alors on ne l'a pas acheté (non mais vraiment). Resultat: je voulait quelques t-shits faintasistes et je me suis retrouvé avec des t-shits unis. J'en ai ma claque des t-shits unis. J'en ai porté pendant tous le collège merde !

ENFIN ! Après six siècles quelqu'un a décidé de réagir et de m'offrir ce putain de livre. Harry Potter et le Prince de Sang Mélé. Chuis déjà à plus de la moitié du livre après deux jours...le début est un tout petit peu naze mais sinon c'est quand même aussi passionnant que les précédents. Il est quand même un peu plus humoristique (de mon point de vue). Ca soulage...de savoir qu'après une attente aussi inutilement longue je ne suis pas déçu.

Sinon c'est mon 100ème article aussi. C'est dingue je m'était pas rendu compte que j'avais déjà autant écrit.

Bon a part ça, j'ai commencé mes révisions...de quoi rendre ma vie un peu plus morose qu'elle ne l'est déjà. Mon cousin a acheté une démo dans un magazine pour PS2. Franchement, je me demande pourquoi il me donne pas sa console vu le point auquel il est nul dans presque tous les styles de jeu. Gran Turismo 4, c'est moi qui passe tous les permis et qui lui fait gagner la majeure partie de son argent pour qu'il achète des caisses. Burnout, bon il se débrouille bien puisqu'il l'a fini. Budokai 3...il a quasiment abandonné...on aura jamais Videl. Punisher, il est super fort mais vu le taux de merdicité de ce jeu c'est pas tellemnt étonnant.

Quant à la démo, il s'est révélé consternant sous tous les points excépté pour me dire ce que je devais faire (non mais je vous demande un peu). Sur la démo y'avait: Tomb Raider Legend, j'ai fini la démo et c'était très agréable. Après 10 ans de Lara Croft, ils se sont enfin décidés à rendre la nana moins farouche. Elle est enfin agréable à manipuler. Urban Chaos, un jeu de shoot plutôt bien fait, je dirais même qu'il déchire sa genitrice. Forbidden Siren 2, un jeu qui fout les jetons. Alors là c'était n'importe quoi: je jouais pénard à ce jeu que jeu trouvait fort interessant et là mon cousin débarque de nul endroit et me tire la manette des mimines. Monsieur se mets à jouer à une démo sur laquelle j'avais bien avancé et, se rendant compte que le jeu lui fout la trouille refuse de faire le moindre mouvement (terriblement stupide comme situation). Il a mis tellement de temps que quand il se décida à avancer la démo avait déjà redémarré. Pff...

Y'avait aussi un jeu du nom d'Earache extreme metal racing, d'un niveau de merdicité si élévé sur l'échelle de Richter de la merdicité que j'y ai pas joué plus d'une minute. Y'avait aussi Singstar et eyetoy mais on a pas pu y jouer faute d'avoir le matos nécéssaire. Fight Night Round 3, ça m'interessait pas trop alors c'est mon cousin qui y a joué...inutile de vous dire à quel point la partie c'est révélée médiocre. Et enfin Driver: Parallel lines, un gentil clone de GTA. C'était casse pied. On vous demande d'échapper aux flics. Quand vous avez réussi vous visitez la ville, mais dès que les flics vous voient, c'est reparti pour un tour même si vous changez de caisse...lamentable.

Sinon la vie continue, si nulle et injuste que la veille.

Au début, je pensais que s'était une série de merde du style Amour Gloire & Beauté mais il a suffit que je regarde le premier épisode pour me convaincre que ce n'était pas du tout le cas. Déjà rien que pour la narration, ça vaut le détour. En effet, l'histoire est racontée par une femme qui s'est suicidée car elle a un point de vue privilégié: l'au-delà. Les personnages principaux sont cinq femmes: Bree, une mère qui contrôle absolument tout, mais qui n'arrive pas à maitriser son fils ado, Andrew. Linette, femme qui a renoncé à son travail qu'elle adorait pour se consacrer à ses enfants, qu'elle n'arrive jamais à calmer car ils sont hyperactifs. Susan, une mère un peu fofolle amoureuse d'un plombier d'apparence sympathique mais aux activités douteuses et mère d'une fille de 15 ans bien plus adulte qu'elle. Edie, une femme "à homme" qui n'en a rien à faire que vous soyez marié, divorcé, célibataire, veuf ou autre. Gabrielle, une ex-mannequin qui couche avec son jardinier mineur. Bref elles menent une vie tapageuse: Bree demande à John (le jardinier de Gabrielle) de ne pas prendre la virginité de sa fille, la belle-mère de Gabrielle fait tout pour découvrir avec qui elle trompe son mari, mais elle tombe dans le coma car elle a été écrasée par le fils de Bree. Celui-ci est envoyé dans un centre pour jeunes délinquants par ses parents, leur avoue qu'il pense être homo. Susan découvre que son plombier a un casier judiciaire. Elle avait auparavant surpris Andrew en train de faire des mamours à un mec dans une piscine alors qu'elle cherchait sa fille. Bref c'est du grand n'importe quoi et j' A-DO-RE !